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中国幽默笑话集_中国幽默笑话集卷2

ysladmin 2024-05-15 人已围观

简介中国幽默笑话集_中国幽默笑话集卷2       好久不见了,今天我想和大家探讨一下关于“中国幽默笑话集”的话题。如果你对这个领域还不太了解,那么这篇文章就是为你准备的,让我们一起来学习一下吧。1.笑话大全爆笑2.有

中国幽默笑话集_中国幽默笑话集卷2

       好久不见了,今天我想和大家探讨一下关于“中国幽默笑话集”的话题。如果你对这个领域还不太了解,那么这篇文章就是为你准备的,让我们一起来学习一下吧。

1.笑话大全爆笑

2.有没有好玩的笑话

3.民间幽默搞笑段子

4.有没有比较搞笑的笑话

5.十个幽默的笑话

6.谐音笑话锦集

中国幽默笑话集_中国幽默笑话集卷2

笑话大全爆笑

       笑话大全爆笑

       笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下:

       1、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

       2、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”

       3、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼。

       4、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

       5、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

       6、小_成绩不好,中考只考了四十分,老_很生气的说:下次考不及格就别叫我爸了,第二天在门口,小_就喊道:大哥,开一下门。

       7、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

       笑破你肚子的笑话30个

       1、最近,有一个网上认识的北方朋友来我家做客,当时他和我一起去菜市场买菜,全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时,脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情,后来一路沉默无话,默默地陪我走到了家门口,最后才开口说:“你居然可以买这么少!我都以为老板会拍桌子起来削你呢!”

       2、隔壁小王期末考试成绩又不及格,老王就揍了小王一顿,结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说:妈妈,如果有人打你儿子,你会怎么办呢?妈妈生气的说:我也会去打他的儿子!小王:.....老妈居然说也要揍我

       3、昨天,我下班坐公交车回家,当时车上还比较挤,有一个美女就举着手握饭团在吃,因为我个子还算比较高,美女的饭团刚好举到我嘴前,眼见就剩一口了,我突然不知道啥情况,控制不住去咬了一口,美女一下子懵了,一脸委屈的看着我,感觉瞬间就要哭了,然后我还很智障地说:感觉沙拉放少了

       4、大学时,晚上我还在公共图书馆里,只见人都走光了,只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课,坐的也是比较近的。女神突然问我:你说天堂在什么地方?我淡定的说:女神,有你的地方,那就是天堂。女神却说:如果天堂里都是你这样的男生,我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后,我还是不明白,老婆那天晚上,为什么要这样子说我?

       5、还记得那年,我刚刚上高二,当时也是6月份期间,也是高考刚结束的时候,我的同桌正趴在桌子上睡觉,结果被老师给发现了。

       老师就悄悄的走到同桌身边,我都来不及提醒同桌,老师就大力的拍了一下同桌桌子说:你们现在都是高三的学生了!你怎么还上课睡觉呢?一点自觉都没有!同桌一下子爬下来,一脸不可思议的四处看说:不可能的,这绝对不可能的,我这一觉不可能睡那么久,高二都变高三了?

       最经典的十大爆笑笑话

       10个经典幽默笑话大全

       10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

       10个经典幽默笑话1

       1、女说:你为什么看上去那么老气呀?

       男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

       2、小辉向领导请示:“领导,清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说:“好,记得戴口罩,帽子,墨镜。”

       小辉:“谢谢领导关心,最近不太热不会晒黑的。”

       领导:“我的意思是你平时工作表现这么差,怎么还有脸见祖宗!”

       3、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

       4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点:有宝马!

       5、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”

       我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”

       6、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了看那男的表情那个难受啊只见那男的一甩手,生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动。”

       7、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢”

       8、第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”“你把人闺女打了还寻思这玩意?”

       9、张大妈买了一对解放鞋,穿了两天就露出了脚趾,她找售货员问:“解放鞋的.质量怎么这样差呀?”售货员:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”

       10、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁

       10个经典幽默笑话2

       20个经典幽默笑话大全

       1、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。

       2、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

       3、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

       4、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

       5、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

       6、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

       7、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

       8、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

       9、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

       10、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

       11、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

       12、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

       13、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。

       14、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

       15、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

       16、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

       17、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

       18、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

       19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来我要选李白。

       20、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!

       一秒笑喷的冷笑话

       我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中,如果懂得说一些很幽默的冷笑话,不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛,而且也有利于培养之间的感情,有一些冷笑话,瞬间就能够让人爆笑,就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面,小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。

       冷笑话一

       “你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗?是因为他们走路的时候踩到了柠檬。”

       冷笑话二

       接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停,说的是一群正在度假的女孩,看到了一栋五星级酒店,而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入,所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友,自己进入这一家五星级酒店。

       酒店门口有着一位非常帅气的保安,向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼,每一层楼都有相关的指示,如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意,就能够留下来”,接着这群女孩就往上走,来到了第1层,第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”,觉得这群女孩没有经过思考,就笑着继续往上层走;来到了第2层之后,发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”,但这群女生依旧是不满足,认为第2层楼的男生条件不够好,所以她们决定继续往上走。

       来到了第3层以后,第3层标注着“这里所有的男生很高,但是很穷”,这群女孩想要更好的,于是她们接着继续往上走,她们心里知道还有2层可以期待,心里想着一层比一层的男生条件会更好。

       就这样她们继续往上走,来到了第4层,第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”,但是这一群女生依旧不能满足,因为她们认为还有最后一层,也许最后一层男生的条件会更好,不想错过最好的,于是她们便决定向5楼走去。

       结果来到了5楼以后,5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理,那就是有些女生是很难取悦和满足的。

       冷笑三

       “从前有一块铁被扔得很高,于是就变成了高铁。”

       冷笑四

       “从前有一个人叫做小蔡,后来被人端走了。”

       冷笑五

       “从前有一个人叫做小马,后来被骑走了。”

       那么,除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外,你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢?欢迎大家在下方的评论区留言分享。

       我是“教育小将”,用心解答有趣、有料的问题,如果对您有所帮助,欢迎点击关注!

       日常笑话大全

       简短幽默笑话大全

       简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。

       简短幽默笑话大全1

       爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

       儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

       爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

       儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

       我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

       在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

       小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

       小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

       小正太:“2个!

       小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

       爆笑简短笑话大全2

       叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

       小明:“他们对我都很好!”

       叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

       小明:“我站旁边。”

       爆笑简短笑话大全3

       今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

       走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

       我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

       大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

       我:“不应该让领导先走吗?”

       爆笑简短笑话大全4

       乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

       功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

       看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

       “我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你”

       “还说,不都是你砸的吗?”

       爆笑简短笑话大全5

       癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

       癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

       癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

       癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

       爆笑简短笑话大全6

       有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

       我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

       我爸说:"有一个条件。"

       我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

       我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

       我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

       简短幽默笑话大全2

       1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

       2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

       3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不

       4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

       5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把

       6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

       7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

       8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

       9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

       10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

       11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

       12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

       13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

       14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。

       15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

       简短幽默笑话大全3

       一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

       二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片他以为自己血压高了。

       三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

       四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

       五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

       六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

       七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

       八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

       九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了

       十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢?苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

       十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

       十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

       十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

       十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”_死!

       十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了。还是某报故意。

       十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

       十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员**都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员**说:”“喏!猪头肉!”“**:”“哦明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

       十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

       十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

       二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

       二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

       二十二、女朋友在看完厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

       二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

       二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

       二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

       二十六、对不起,**,请把你的胸部从我手上移开好吗?

       二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

       二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

       二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。却发现前面有家网吧,于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

       三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

       三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

       三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

       三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

       三十四、某童鞋如此记英文单词:gosemouthearthkneeswasbus、yes、girs、miss、schoolDOESONEDOLLAR!!!给力啊!

       三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

有没有好玩的笑话

       1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

       那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

       然后这人就把鱿鱼给烤了..

       2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

       3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

       “turn left?”

       答:“right”

       于是……挂了..

       4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

       5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

       6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

       7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

       8:有一对玉米相爱了…

       于是它们决定结婚…

       结婚那天…

       一个玉米找不到另一个玉米了…

       这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

       爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

       9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华:“你懂音乐吗?”

       小华:“是的”

       小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

       小华: “钢琴。”

       10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

       A:叫救命啦!

       11:提问:布和纸怕什么?

       回答:布怕一万,纸怕万一。

       原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

       12:有一天有个婆婆坐车…

       坐到中途婆婆不认识路了….

       婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

       司机:这是我的屁股…..

       13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

       14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

       15:俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

       16:why the chicken cross the street

       答案 to get another side

       17:甲:那个人在干什么?

       乙:他在发抖。

       甲:他为什么要发抖呢?

       乙:他冷呀。

       甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

       甲:……

       18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

       19:一个香肠被关在冰箱里

       感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

       20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

       21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

       22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

       MM:请问,我怎样才能到大学去?

       教授:只有努力读书,才可以上大学。

       23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

       24:**:现在生意不好做呀!

       老大:为什么?

       **:“禽流感…..”

       25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

       劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

       26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

       27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

       一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

       走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

       醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

       盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

       “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

       28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

       有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

       29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

       B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

       C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

       AB:不知!

       C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

       30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

       31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

       32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

       偶好奇问:这是歌词吗?

       师姐:是呀!

       师姐:怎么过得这么快?都没看清!

       师姐:周杰伦的!!

       33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

       夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

       狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

       34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

       我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

       35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

       答:橡皮。

       因为橡皮擦(橡皮差)。

       36:问:3个头一只脚的是什么东西

       答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

       37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

       答案:因为它是骑脚踏车的!

       蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

       答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

       38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

       只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

       对police说

       这是恨啦….

       40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

       车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

       小美的男友对她说:

       「我去捡帽子,你帮我加油。」

       男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

       「加油!加油!」

       41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

       好心的猩猩把猿打扫了分辩.

       过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

       猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

       42::有一个胖子..........

       从高楼跳下...

       结果变成了.......

       死胖子..

       43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

       44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

       45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

       47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

       48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

       49:飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

       50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

       51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

       A:人啊!

       Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

       A:吃植物人!

       52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

       一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

       另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

       53:有一天,

       有只公鹿越跑越快,

       跑到最后 ,

       它就变成高速公鹿了。

       54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

       她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到,所有小朋友都集合了。

       老师:“小华,你采到什么?”

       小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢?”

       小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

       阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

       55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

       老师:小明?

       老师:小明

       老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

       小明:吱~

       56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

       骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

       57:如何让饮料变大杯?

       念大悲咒

       58:小明:今天几度阿?

       小华:零下3度阿!

       小明:难怪这麼冷。

       59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

       第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

       于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

       60:从前从前有一只鸟,

       他每天都会经过一片玉米田,

       但是很不幸的,

       有一天那片玉米田发生了火灾,

       所有的玉米都变成了爆米花!!!

       小鸟飞过去以后......

       以为下雪,就冷死了...

       61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

       可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

       62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

       没人回答。

       老师又问:没人知道吗?

       这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

       63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

       后来A就说,好无聊,我好想去打B。

       然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

       65:三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问,它答:我用手捏的。

       66:台湾什么时候会想要统一?

       买方便面的时候

       67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

       爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

       68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

       狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

       这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

       69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

       小花:没有,我没用。

       虫虫:你真没用?

       小花:我真没用!

       虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

       70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

       答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

       80:为什么小狗越变越小?

       答:因为它越走越远。

       81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

       所以,它变成了一只“海马”!

       这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

       第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

       它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

       结果,它变成“斑马”了!

       第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

       但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

       然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

       最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

       82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

       钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

       后天的话……,在剁4只;第3天的话……

       小明:是不是不用还了

       钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

       83:有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天,那个人闲着无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢?

       因为那台火车的车厢有10节.

       84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

       医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

       这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

       医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

       85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

       天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

       马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

       猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

       于是猎人当场被吓死了

       86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

       因为:桃太郎(淘汰狼)

       87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

       B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

       88:番茄A和番茄B去逛街。

       B问A:我们去哪?

       A不回答。

       B又问:我们去哪?

       A还是不回答。

       B又问了一次。

       番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

       89:从前,有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q:这句话是什么?

       .

       .

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       .

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       .

       .

       .

       ..

       "喵"

       90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

       B:“在干吗;”

       A:“上网呗;”

       B:“。。。”

       91:两只苍蝇去吃饭。

       小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

       大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

       92:草船中

       鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

       诸葛亮:“相信我。”

       鲁肃:“可是我还是有些担心……”

       诸葛亮:“没必要。”

       鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

       诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

       鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

       诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

       93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

       对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

       结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

       94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

       **。至第30道墙下,

       “累了么?” ,

       “不累。”于是二人继续向外翻。

       至第60道墙下,

       “你累了么?”

       “不累。”于是二人继续向外翻,

       至第99道墙下,

       “你累了么? ”

       “累了”

       “那好,我们翻回去吧”

       95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

       突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

       阿康:嗯.... 不知道耶~

       小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

       96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

       驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

       小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

       驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

       小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

       驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

       小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

       97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

       母鸡:“你干吗?”

       鸡蛋:“你放屁好臭……”

       98:有个人的名字叫“杜子藤”

       老师点名时问

       “杜子藤呢?”

       同学说:“他肚子疼。”

       99:我女朋友约我去她家看**。到了她家之后,

       她用签字笔在墙上写了‘**’两个字,

       我们两个就坐在马桶上看了起来。

       100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

       小兵答:“不冷!”

       长官恼:“那你颤颤什么?”

       小兵答:“冻的!”

民间幽默搞笑段子

       一句话的幽默` 29条

       1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

       2、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊?!

       3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

       4、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……

       5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。

       6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

       7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

       8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

       9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

       10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

       11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

       12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

       13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

       14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

       15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

       16、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

       17、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

       18、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

       19、一**夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”**答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量**,曰:“你想的美!”

       20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

       21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

       22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

       23.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

       24、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

       25.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

       26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”

       27.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

       28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”**瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”

       29、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

有没有比较搞笑的笑话

       民间盛行幽默段子,一定程度上满足了大家精神方面的空虚。以下便是我为大家整理的民间幽默 搞笑段子 ,希望大家能够喜欢。

       民间幽默段子集锦

        1. 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

        2. 男对女友说:?亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。?他女友娇羞的问道:?亲爱的,那你昨天梦到我什么了?男:?昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。?啪的一个耳光,女友转身就走了。

        3. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

        4. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

        5. 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:?抢劫啊,抢劫!?路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:?非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!?

        6. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

        7. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

        8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

        9. 男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。

        10. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听?啪嘎?一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:?小弟弟没冻坏吧?我忍住钻心酷寒使劲点了点头:?还行,小东西是属北极熊的!?嘶~我现在想起来都觉得冷!

        11. 漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

        12. 老婆问我:?你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:?闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!?老婆又问:?那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:?你不算!?老婆点点头:?我觉得也是,我应该属于明骚。?我心里窃笑:?准确而不全面!?老婆纳闷了:?那是什么?我得意地回答:?你属于全骚!?汗~这顿打是少挨不了了!

        13. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

        14. 大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个我?

        15. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:?是不是想毁灭证据?我吓了一跳,赶忙说:?没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!?老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:?嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!?乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

        16. ?你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的?一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王?

        17. 老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的**拦住了去路。**们问道:?先生,先生您看民族舞吗什么舞呀?老张好奇的问。?民族舞!?**们神秘的回答。?不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!?老张不耐烦的挥了挥手。其中一位**拉住了老张,压低了声音说:?那您看过不穿衣服的吗?听罢老张非常生气地指着**说道:?不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?

        18. 一女间谍被敌人抓住敌人说:你要不说出你的任务,就强奸你。女间谍说:就是轮奸,我也不说。敌人:耶耶耶看把你美的。

        19. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

        20. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;**是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

        21. 小孩问:?妈眯,心和肝有腿吗?妈妈答:?傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?孩子疑惑地说:?那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?

        22. 订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:?小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!?老婆问:?什么意思?我解释说:?以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?老婆转过脸:?我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!?乖乖~~~~~这话她也说得出口!

        23. 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

        24. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:?看看表,几点了?老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:?闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!?我摸了摸肚子:?我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。?老婆一听来了劲:?要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:?老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!?吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

        25. 老婆是电视,情人是手机。在家看电视,出门带手机破产卖电视,发财换手机偶尔看电视,整天玩手机电视终身不收费,手机欠费就停机。

        26. 乡长穿着短裤作 报告 ,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

        27. 某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:?不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!?

        28. 现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈?惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

        29. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊?的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:?日出东方?没有回应,?日出东方?还没有回应,又叫了一声?日出东方?只听得尼姑说道?老逼受伤?,?老逼受伤?!

        30. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

        31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

        32. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

        33. 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完?软"老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺?软"

        34. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说,嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到,丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她,现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

        35. 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程.

        36. ?我爱你,你爱不爱我,没有要逼你,你不爱我的话我也只能放手。?我,在悬崖边,对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。

        一天, 姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。?在打架啦?姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。?看什么看,想打架呀?姐姐大声的说。

        37. 一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子, 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的?众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。

        38. 隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现?八仙过海?字样!

        39. 林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:你这个骗子混蛋,XX!计乘车司机听了,转头说:林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

        40. 女:哥,你比爸强多了!男:妈也是这么说的。

        最幽默的段子笑话精选

        1. 今天一群男同事在办公室讲黄段子,我戴着耳机他们估计以为我听不到,不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了,有的说,钱啦,权利啦,霸气啦,温柔啦,男子气概啦,突然,一个同事来了句,当男人最重要的要求就三个,快,准,狠,这时刚好进来一群妹纸,大家刚好听到最后一句,就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸*笑不说话,这个不是gc,gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了,说好的节操呢?

        2. 饭店收银一枚,刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的,天涯黄瓶,纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱,店里妹纸就说:?绿的五块?那大哥说:?黄的多钱?妹纸回答说:?黄的六块,最黄的八块。?大哥高声说:?给我来个最黄的?

        3. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰。有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女医生再也忍不住了:这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说:她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能。女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

        4. 一 游泳 教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

        5. 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:?啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点?用力点?你你把我搞的爽了?我给你衲双布鞋他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:?干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

        6. 女生不小心摸到男生的?那个?,於是就不好意思的问:?这是什么呀?那男的回答:?本钱呀!?於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的?那个?,於是就不好意思的问:?这是什么呢?那女的回答:?店面呀!?那男的就很高兴的说:?太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!?於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:?这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!?

        7. 老王在办公室是最幽默的男士,经常讲段子逗乐女同事,一天闲着没事女同事让老王讲笑话,老王:不要啦!太粗啦,不带点黄又不好笑,女同事:不怕不怕粗点没关系,别太长就好太长受不了。

        8. 洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。新娘:干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道:不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

        9. 某旅游团安排一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人的丝巾被吹到树上,男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道:笨蛋,树能上去,床你就爬不上来。

        10. 某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他:当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。。太好看了,竟看的呆了。

十个幽默的笑话

       1一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”

       老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”

       孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

       2在大陆做生意的台商,

        由于家眷都在台湾,

        所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

        有一天他不幸被公安逮到,

        台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

        他很不高兴,

        于是透过关系花了一些钱,

        要把这着不雅的名词去除。

        过了一星期,

        朋友告诉他办好了。

        他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?

        他接到台胞证后兴冲冲打开一看,

        里面赫然盖了个三个大字:

        非*虫。

       后来他透过更有力的人士想要把这

        非*虫

        三个字弄掉,

        因为他觉得这三个字还是不雅,

        所以这次交代一定要把这件事解决。

        因为下个月他就要回台湾了....

        朋友也跟他再三保证,

        一定没问题,

        只是礼数绝不可少。

        又过了一星期,

        朋友来找他,对他说:这次真的办好了!

        他赶紧把台胞证接过来一看,

        上面写着:

        非洲*火虫

       3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

        晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

        半夜…甲打了一个大喷涕,

        乙丙整个脸上都是甲的结晶。

        乙丙:下次要通知我们……

        过了半个时辰,

        甲:注意了…

        乙丙闻言赶紧钻入棉被中,

        并确定与外界没有连通…

        结果,甲放了个屁。

       4. 我有一次和几个同学

        去高中老师家看他,

        那是一个老头,临走,

        我们留下一些水果送给老师,

        可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:

        “看看,来看我还带什么东西呀……

        放在门口就好了.”

       5.陪朋友打的去见一个网友,

        快到的时候,

        朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

        “看到那个女的了吗?”

        “看到了,在那儿停?”

        “不,撞死她!!!”

       6一日同学去中关村转悠,

        一小贩凑过去问,

        “要硬盘不?便宜”

        同学拿过来看看 说:“有多硬”

       7一个同学,他的电脑每天早上会自动开机

        (估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的)。

        结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

       8夜,四人寝室一人睡着了,

        还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

        讨论得正热闹,

        那个睡着的醒了:

        啥也别说了,咱们睡觉吧.....

       9刚开学,

        来了个新的英语老师,

        他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

        然后他开始点名:NO.1.

        他喊.

        我们班1号就站了起来,

        喊了声:到!那个老师说:

        Please in English!(请用英语回答)

        我那同学挠了挠头,

        憋了半天答了句:

        导~~~(发第二音)

       10一考入北京某大学的学生与校友的对话:

        你是云南的?

        "YES"

        "哇..好远啊...."

        ..........

        "云南解放没有?"

        "没有,我们上课的时候都带着枪"

        "你原来会说汉语~!"

        "来的时候在火车上刚学的" .

        “你们住窑洞吗?”

        “不,我们住树上”

        “云南是不是在昆明?”

        "恩,云南是昆明的省会。"

        "你的很多小辫子呢?"

        "为了上大学只好剪掉了!"

        “你们还吃生肉吗?”

        “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”

       "你是云南人啊?"

        "是啊。"

        "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"

        "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"

        "那你们怎么来上学?"

        "骑驴到北京后坐飞机。"

        "那一定很久才到吧?

        "习惯了,提前半年出发就行!"

        "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!

        怎么不骑马呢?

        "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,

        都是骑骆驼和驴的。

        然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,

        一公里以外摆个牌子,

        写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,

        我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,

        射了最近的一块牌子,就是这个学校.

       11我中专的室友,

        有一次放假前一块喝酒,

        后来喝多了,

        上到3楼楼梯口看到走廊上有水,

        突然摆脱扶他的两个兄弟,

        说了一句:

        “我要游到我们宿舍去”

        然后就一个前扑动作,

        扑到走廊上做起蛙泳的动作,

        周围人倒!!!

        这样游了四五米后,终于被人拉了起来

       12熄灯后,

        男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,

        结果5分钟后真的来电;

        接着,

        男生宿舍集体高喊

        “晚点熄灯!晚点熄灯!”

        然后真的11:50才熄灯;

        最后,

        男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”

       13英国《每日电讯报》4日报道,

        一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,

        于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

        英国警方4日公布了这段通话记录,

        内容如下:

        警:“这里是南威尔士警察,你遇到什么紧急事件?”

        民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,

        山那头有一个明亮、静止的物体。”

        警:“好。”

        民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?

        它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”

        警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”

        民:“它在天上。”

        警:“我会派人到那查清楚。”

        民:“OK。”

        通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

       总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,

        天上那个物体,有人查看它没有?”

        在场警员:

        “是的。

        它是月亮。

        完毕。”

       14大家在聊火车上的见闻的话题。

        一兄说他有次坐火车坐的软卧,

        结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,

        他问列车员怎么回事,

        列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,

        这节车厢被包了。

        大家个个义愤填膺,大骂政府腐败。

       一兄语出惊人:

        “这些王八蛋,

        连火车都不放过,

        不但包二奶,

        还他妈的包火车!”

       15一位男士走进一家情趣用品店,

        然后用超级害羞,发抖的声调说:

        请…请…问…你们

        ……有有…有…没……有有…

        卖卖…按按…摩…器器…?

        店员:有啊!

        男士:那…那…种种…

        黑黑…黑色…

        可可…以……

        旋…旋旋…转转转…的?

        店员:对啊,干嘛?

       男士:那…

        那……

        请……请问

        要…要要…

        怎怎…么么…么…

        把把…

        把 它…它…关…关关…掉?

       16高中某班级讲排列组合,分组做题。

        老师叫起磊:“你们组多少人?”

        磊:“十二个。”

        老师:“好,那你算一下,

        十二个人排队,

        你不能站在排头和排尾,

        则有多少种排法?”

        磊埋头算:

        “啊,有十二个人,

        我不能在排头…是…不能在排尾……”

        一会儿,

        终于糊涂,做错。

        老师怒,罚磊站。

        又叫起波:“你们组多少人?”。

        波惧,

        半晌,

        答:“三个……”

       17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子,

       准备依法予以罚款惩戒…

       男子:「你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!」

       警察:「懒的听你在胡说!」

       男子:「真的啦,大人!它们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!」

       警察:「这我倒要瞧瞧了~」

       于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

       警察:「好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

       男子:「啊?龙虾?什么龙虾?」

       18一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。

       当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 。

       他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。

       他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说: 先生...船还没靠岸呢....

谐音笑话锦集

        十个幽默的笑话

        十个幽默的笑话,在现实生活中,我们总是可以遇到这样的笑话,这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦,能驱散我们的负面情绪,下面为大家分享十个幽默的笑话。

十个幽默的笑话1

        1、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”

        2、韩国总统:“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A:“其他六个国家会是哪六个?” 听众B:“……齐楚燕赵魏秦”

        3、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。。。

        4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了,再来跟我们邀功!

       

        5、你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视, 无语;关灯, 脱衣。

        6、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,KB、KB,可怜那棵小树!!!

        7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成,工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五,有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。 看看你是白领么?

        8、考试周,某Mopper的QQ状态:明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习。但即使这样,还是会侧漏。

        9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

        10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话。妻子:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行”

十个幽默的笑话2

1,手机坏了

        晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多大闸蟹站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说:“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得再跑十几家呢!”

2、吹牛时间到了

        办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过50,做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了……

3、你怎么不上天?!

        我:"有个脾气不好的老婆怎么办?"好友:"就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?!"我。

4、不卖了

        菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!

       

5、中学班主任

        我老板脾气暴躁,而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口,老板刚点着烟,突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士,老板竟然一哆嗦,赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前,微笑着说你好,老板鞠躬说你好。

        女士问老板,又抽烟了?老板连连摆手,没没没。女士微微一笑,以后少抽点。老板点头哈腰,诶诶诶,记住了。女士走后,我问老板她是谁?老板说,那是他中学班主任……

6、律师收费

        律师:“我这里规定,回答两个问题,收费一百元。”

        委托人:“这不太贵了吗?”

        律师:“不,不贵。好,请提第二个问题。”

        委托人:“什么?”

        律师:“没什么。请付一百元。”

7、难写罚单

        警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名?”外国人:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察:“算啦,以后别再超速行车了。

8、诸葛亮的老妈姓什么……

        有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难他……

        这一天,老爷子又在炫耀……

        一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

        老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字……

        小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧……

        老爷子没好和气地说:那你知道!?

        小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦……

9、请保持车距

        一日,近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着,突然,他看见一辆车的后面有一行字,由于他忘了戴眼睛,他看不清楚后面的字,可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么! 于是,他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车,走道车后仔细一看,上面竟写着:请保持车距。

10、减肥的`劲头

        儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”

        爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

十个幽默的笑话3

幽默的笑话

        1、你走在路上,母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

        2、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

        3、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

        4、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

        5、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

        6、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

        7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

       

        8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

        9、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思

        10、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿全网通址鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

        11、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

        12、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念全网通址的!保住二,守住一,发展三四五六七!(经典笑话)

        13、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

        14、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

        15、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

        16、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

        17、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

        18、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

        19、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是诈骗容易掉呀!

        20、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。

寻爆笑笑话10则

       1、大吃一斤

        老师让小明用“大吃一斤”造句。

        小明说:我走在路上,看见一陀牛粪,我大吃一惊(大吃一斤)。

        老师赞叹:“海量,海量……”

        2、只有一个音道

        宿舍老大新交了个女朋友,女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语:“它哪都好,就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠,顺口问道:“一个不够么?”。老大说:“我想多一个音道,能连到电脑上。”

        3、一次*交4600元

        新学期开始,我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示:今年实行统一收费,一次*交4600元,住宿费不另收。

        4、睡觉(水饺)多少钱?

        一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务**前来询问。

        朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?

        **大窘,十分生气。我赶忙解释,他是问水饺多少钱?

        饺子端上来了,我问他要不要芥茉?

        他又招来**,请问有没有“节目”啊?

        **爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”

        “就是那种**的啦...”

        5、您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

        我选修了《中国古代文学》,第一次上课,老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品,其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时,老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问:“我看有些书上提到《乐(yue)经》,您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。

        6、今天是两位同学大喜的日子

        我在学校入团时,当时只有我和另一个女生,我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

        7、睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)

        老董是河南人,来到南方吃早点。一进门就问:“**,睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”

        服务员很不高兴,就说:“没有,只有馒头。”

        老董说:“哦,摸摸(馍馍)也行。”

        服务员极为恼怒,骂到:“流氓!”

        老董极为惊讶:“六毛?太便宜了!”

        有本事你就托呀,我倒要看看你有多长

        有一次,两个女生到我们宿舍来玩拖拉机,两个女生一伙,我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭,但手气非常好。她们赢了几把,就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄,她们亮了红桃做主,被我反成方块。这时只见老五一拍桌子,兴奋得说:“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光,然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说:“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”

        8、云南

        有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

        甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

        什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

        注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

        9、河南

        老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

        馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

        10、四川

        某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

        士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

        次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

        长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

        次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

        长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

        长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

        11、广西

        有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

        整理:zhl201612

       1、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更需悟空。  2、一对男女,女的说你朋友XXX占我便宜,摸我MM了。男的听后大怒说:他M的,这么快就来报仇了!  3、方舟子说,齐秦从没见过狼,怎么可能写出《狼》这首歌呢?齐秦承认,那首歌原名确实是《哈士奇》。  4、不得不说,有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题,这就是《圣斗士星矢》。  5、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!S比!”  6、上去时欢,下来时蔫,不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜,虽然如此,男人这动物也不会长记性的,永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……  7、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!” 8、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。  9、政府是人民的男朋友,说给男朋友的话:①你怎么都不管我?②要你管我?③你给我个解释!④我不听不听就不听,你说的都是骗人的!⑤看看人家男朋友!  10、有一女同学家教很严,跟同学约好出门,她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着,确认不是异性不是不三不四的人才回来,慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……  11、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老娘不是处女了,不然膜都摔飞了!  12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。  13、女同事害怕蜘蛛,都吓哭了。我就跑到另一女同事那里,张开双臂问道:“我是蜘蛛,我是蜘蛛,你怕我吗?”女同事弱弱地说:“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了,转身,背后传来一筐一筐的笑声……  14、小时候跟爸爸比较亲,什么都是他手把手教的,包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样,原来当年他教我尿完尿要抖一抖,把尿。尿抖干净。我突然意识到,我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了!  15、今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公,暴。菊花……然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,唱道:紫色的天王,玩dota,绿色魔鬼,超神啦!全班果断笑喷,老师都笑了。  16、今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!  17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个低沉的男声小声得说:“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说:“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢,摸不到。”  18、大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎。有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!  19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋,房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下,后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。  20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”

       好了,今天关于“中国幽默笑话集”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“中国幽默笑话集”有更全面、深入的了解,并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。